Emocionálna bezpečnosť, iný druh zlomu

Verím, že emocionálna bezpečnosť je prvkom, ktorý najčastejšie a najbolestivejšie chýba vo vzťahoch, ktoré sa začínajú v dospelosti. V tomto texte načrtnem malú paralelu medzi BDSM a našou potrebou emočnej bezpečnosti, pretože najnovšie filmové majstrovské dielo so šedými tieňmi je stále v móde. Prečítajte si nižšie, prečo si myslím, že hra emočnej bezpečnosti a implicitne jej nedostatok je nový mestský zlom.

V BDSM je základom vzťahu dominancia/odovzdanie dôvera. Dobrý pán, či už je to muž alebo žena, si postupne vybuduje, autentický, organický, vzťah k sub. Nehovorím teraz o lacných pornografických ságach, v ktorých potiahnete dve facky po zadku a máte hotovo, ovládli vás. Hovorím o autentickom submisívnom vzťahu, v ktorom má otrok svoje city rešpektované a celý rituál podriadenosti a nadvlády prebieha vyváženým spôsobom, v intímnom a autentickom prostredí. Počas budovania vzťahu dom-sub sa pán aj otrok navzájom objavujú, harmonizujú a testujú svoje limity v bezpečnom prostredí. Podstatným prvkom erotickej hry BDSM je existencia hesla, ktoré označuje dosiahnutie fyzických, emocionálnych alebo intelektuálnych limitov otroka. Paradoxne, hoci sú tu zainteresované subjekty, aby prekonali hranice bolesti, poníženia, odcudzenia identity alebo skúmania fetiša, podstatou vzťahu dom-sub je, že jedným slovom hra prestane, obaja sa okamžite vrátia do reality a pod Má teda kontrolu nad zastavením rituálu nadvlády kedykoľvek.

Existencia tohto slova určite vyvažuje vzťah v BDSM a zaisťuje dodržiavanie zmluvy medzi nimi.

Chcel som urobiť túto paralelu, pretože v poslednej dobe hovorím o potrebe limitov, o potrebe rovnováhy vo vzťahoch a pretože, bohužiaľ, čoraz častejšie vidím a žijem nevyvážené vzťahy založené na moci a tlačené k fungovaniu. z potreby materiálneho, sociálneho zabezpečenia alebo jednoducho z nedostatku lepších možností. Takto sme sa dostali do pozície túžby po jasnejších, rýchlejších a viditeľnejších potvrdeniach, takto sme rýchlo prešli vzťahmi s ľuďmi, ktorých v skutočnosti nepoznáme a myslím si, že si nakoniec príznaky úzkostlivej pripútanosti zameníme s láska, už len preto, že nás takto vzdelávali sociálne médiá a americké filmy.

V sentimentálnych a implicitne sexuálnych vzťahoch by sa mala dôvera budovať krok za krokom. Rovnako ako v BDSM nezačnete s bavlnou od prvého sub, kým trochu nevyskúšate jej limity, úplne rovnaké, aj vo vzťahu páru by mala blízkosť prichádzať neustále. Pretože všetci predtým pracujeme rýchlo, bohužiaľ, môžeme pomerne rýchlo konzumovať sex a predstavujeme si, že s touto osobou máme vzťah po veľmi krátkej dobe. Preto po sebe idúce problémy, pretože v skutočnosti veľmi dobre nepoznáme muža, s ktorým zdieľame noci, pohlavie a neistotu.

V BDSM sú veci trochu jasné, pretože každý vie, prečo sú v žalári. Vo vzťahoch to, bohužiaľ, nie je také jednoduché. Muži sa rýchlo naučili mantru „Chcem vzťah, ktorý ma robí šťastným, ale zatiaľ som nenašla tú pravú osobu.“ Že chudáci jednoducho nepovedia: „Chcem ťa srať a zmiznúť, a možno, ak je sex super mega dobrý, rád by som ťa znova videl“. Uvedomujete si, že v ich prípade funguje evolúcia, a oni si uvedomili, že keď hrajú pekne, dostanú sa rýchlejšie do postele. Odtiaľto podľa fantázie začína dobrý rast a finančné možnosti každého z nich, podľa preferencií dámy začínajú kvety, večere v reštaurácii alebo v určitých oblastiach výlety do zahraničia, dovolenky a podobne.

Bohužiaľ, tento substrát nejednoznačnosti, v ktorom začínate chrápaním, ale sprostredkovaná emocionálna správa nie je v súlade s verbálnym, iba otriasa duchmi. Partneri s úzkostným štýlom emocionálneho pripútania sa budú cítiť neistí, budú žiadať potvrdenia (správy, telefónne hovory, malé „náhodné“ kontroly) a tí, ktorí majú vyhýbavý štýl pripútania, sa budú chcieť dištancovať, budú sa cítiť dusení a pod tlakom.

Potom existuje táto matematika „dobrého balíka“, ako hovorieval môj bývalý priateľ. Po veku predpokladaného nevinného začneme mať na mysli akýsi algoritmus, po ktorom si vyberáme svojich partnerov. Musia zodpovedať nášmu mentálnemu modelu života dospelých. Váha pochádza zo skutočnosti, že náš mentálny model je veľmi „zdvorilý“, podľa toho, čo vieme, že by bolo dobré mať v živote.

Prispela k tomu moja matka, otec, starí rodičia, spoločnosť a všetky naše mentálne konštrukty o tom, ako „by sa mal život“. Všetci vedome hľadáme ten dobrý balík vlastností, ktorý od svojho partnera chceme. V BDSM táto etapa sama osebe zmizne, pretože vzťahy sa od začiatku budujú v zalomenom registri, čo ich dostáva dosť ďaleko od sféry vplyvu sociálneho tlaku. Náš problém je, že v substráte sme všetci malí zvrhlíci, viac či menej potlačovaní, viac či menej si vedomí svojho prirodzeného pozadia. Stretol som ľudí, ktorí povedali, že chcú vyváženého a zrelého partnera, s ktorým by si založili rodinu, a napriek tomu každú noc slobody prechádzali klubmi so všetkými únikmi. Pretože sme vzdelaní hľadať správny balík, bohužiaľ sa nám zdá, že sme lepší, ale naše prirodzené potešenie nie je vždy v súlade s týmto konceptom. A odtiaľ pochádza veľa nešťastia a veľa emočnej neistoty, pretože sa vedome snažíme uspokojiť svoje podprahové potreby, ale páči sa nám aj správny a dobrý sociálny vzhľad PR.

Problém s relačnou matematikou je, že to cíti. A je to cítiť od prvého, u žien aj mužov. A generuje neistotu, vyvoláva frustrácie na oboch stranách a ešte viac, kladie základy korzetovaného vzťahu plného pravidiel. Keď vyrážame s týmto modelom, nič neplynie prirodzene. Nanešťastie nami aplikovaný emocionálny a behaviorálny tréning nebude skutočne zohľadňovať prirodzenú, teplú a vášnivú emocionálnu plynulosť.

V BDSM je tradične všetko zahalené tajomstvom a diskrétnosťou. Samozrejme nehovorím o dominantoch, ktorí praktizujú BDSM ako sexuálne pracovníčky. Vo vzťahoch našej doby je všetko veľmi verejné. Je to úžasné plytvanie intimitou na sociálnych sieťach a v kruhu priateľov, takže emocionálny obsah vzťahu je veľmi zriedený, často rozoberaný a ovplyvnený názorom ostatných a večným porovnaním v našich hlavách. Že kytica kvetov nebola neviem ako, že sa zdá, že sa baví viac s niekým iným ako so mnou, že vyzerá šťastnejšie a dostáva viac darčekov ako ja a podobne. Fantastické hučanie, plné nešťastia.

Dôvera v dnešné vzťahy takmer chýba. Všetci očakávame, že sa zraníme, budeme trpieť, sme na stráži a naša duša je zatvrdnutá. Pravdepodobne lekciou v predmetnom videu bude zraniteľnosť, kontakt medzi citlivými, krutými a bolestivými oblasťami našich duší, ktorý sa krok za krokom učí budovať si dôveru. Rovnako ako Dóm sprevádza svojho otroka počas celého jeho emocionálneho procesu, v ktorom symbolicky nadväzuje skutočný, autentický emocionálny kontakt s ponížením, ktoré cítil tak silno, že ho mohol internalizovať iba prostredníctvom sexualizácie a zalomenie, pri pokuse o emocionálnu nápravu, rovnako ako v skutočných, vedomých vzťahoch medzi nami, by sme sa mali naučiť spojiť s našimi a zraniteľnými pármi. Neponáhľajme, užívajme si blízkosť a rozhodnime sa - ak sú naše limity prekročené nad našu vlastnú mieru tolerancie - odstúpiť z hry.

KOMENTÁRE Zatiaľ žiadne informácie

V dnešnej dobe si myslím, že už nikto nechce vzťah, iba „priateľov s výhodami“ bez emocionálneho zapojenia, bez záväzkov, bez investícií. Nikto už nechce dať štítok. Nikto nemá čas investovať, všetko je rýchlo vpred. Osobu po jeho boku už nikto nechce poznať, všetci utekajú od „záväzku a nerozumiem, prečo je to také ťažké. Povedal by som, že sú masochisti, pretože si radi ubližujeme, ale je to oveľa viac. Je to, akoby sme sa už nemohli navzájom vystáť ....

Niekedy to cítim tiež, ale myslím si, že zovšeobecňovanie nie je najlepším riešením. Niekto uteká pred záväzkami, niekto nie. Niekto ani nevie, čo to je, niekto si pletie záväzok s majetníckosťou. Mám pocit, že riešenie vychádza z prijatia ľudí okolo nás, s ktorými prirodzene vibrujeme, bez toho, aby sme sa ich snažili zmeniť.