„Nebudem ako moja matka!“ - o protipoložke a iných príšerách

autor: Alexa Bîtfoi · Publikované 17. októbra 2018 · Aktualizované 7. januára 2019

Predstavte si, že máte pred sebou ženu. Čierne vlasy stredného veku, krátke vlasy, slabé, s miernymi anorektickými sklonmi, s depresívnou rukou. Je oblečená v džínsoch a tričku a má mierne rebelský prístup, aj napriek pasivite, ktorá sa dá vyčítať z jej tváre. Je to inteligentná, ambiciózna žena so závideniahodnou prácou. Celý jej život bol postavený na myšlienke stať sa silnou, nezávislou, „byť na nohách“, prekonať akúkoľvek prekážku, aj keď to často zahŕňa popretie pocitov zraniteľnosti, krehkosti a závislosti. Jej emocionálne, kognitívne a behaviorálne úsilie sa tiež krútilo okolo najvyššieho intímneho túžobníka. To, že sa nestala jej matkou.

Teraz sa pozrite na matku tejto ženy, ktorá stojí priamo pred vami. Má sivé vlasy, napriek tomu ho skrýva veľkorysý film žiarivo žltej farby. Mierna nadváha, ale preplnená takmer hypomanickou, karikatúrnou energiou na jej vek. Je elegantne oblečená a má bezchybný mejkap. Za týmto starostlivo preštudovaným vonkajším aspektom stojí celý život žena, ktorej agresia, nepriateľstvo a emočná nedostupnosť dominovali vo všetkých dôležitých vzťahoch v jej živote. Ona sama pochádzala z rodiny, ktorá sa pokúsila o náhlu smrť blízkych ľudí a nemanželský smútok, chcela pre svoju dcéru svet, v ktorom sa bude cítiť chránená. Chráni ju predovšetkým to, čo ona, matka, popiera, existuje v nej, a to silné pocity opustenia, viny a emocionálnej deprivácie.

Teraz sa postavte dvom ženám tvárou v tvár: dcére a matke. Všimnite si, aké sú odlišné, takmer opačné. Ale bez toho, aby ste boli psychoanalytikom alebo špecialistom na duševné zdravie, stále sa cítite oboznámení s týmito dvoma, akoby podobnými, akoby jeden bol zrkadlom toho druhého, ale akoby to bolo skreslené zrkadlo, obraz akoby obrátený naruby.

Práve ste zistili, čo znamená protiznačka. Kontidentifikácia je psychický obranný mechanizmus proti nepríjemným alebo trpiacim emóciám a myšlienkam, pomocou ktorého sa človek vytvára v protiklade k rodičovskému modelu, ktorý je vnímaný ako nebezpečný. Vyhrážanie môže znamenať buď veľmi autoritatívne, agresívne, násilné, dotieravé alebo depresívne, opustené alebo žiarlivé, súperiace, incestné. Tieto komplexné psychické konštelácie v bezvedomí pôsobia dynamicky vo vzťahu medzi rodičom a dieťaťom a sú vždy udržiavané projekciami, ktoré rodič na dieťa vytvára. Projekcie odkazujú na očakávania, túžby a fantázie, ktoré rodič vkladá do svojho dieťaťa, a predstavujú normálny mechanizmus v interakciách rodič - dieťa. Koexistujú so vzťahom, v ktorom je dieťa vnímané ako diferencovaná, samostatná osoba, nie ako narcistické rozšírenie rodiča, a v ktorom je dieťa milované také, aké je.

Keď sú projekcie rodiča príliš strnulé, hovoríme o patológii, v ktorej je vzťah rodiča k dieťaťu narcistický a obsah projekcií zasahuje do vývoja a rastu dieťaťa a do konfliktu s realitou. Projektívny tlak, ktorému je dieťa vystavené, vedie k sérii mechanizmov psychickej ochrany, ktoré, ak zlyhajú, vedú k výskytu niektorých psychických symptómov alebo dokonca niektorých porúch.

Úloha dieťaťa je pred projekciami rodičov veľmi ťažká. Stáva sa alebo sa identifikuje s aspektmi, ktoré sa na neho premietajú, a potláča tak svoju vlastnú samostatnú existenciu, so svojimi vlastnými túžbami a potrebami nezávislými od projekcií rodiča. Druhým scenárom je ten, v ktorom sa dieťa stotožňuje iba s projekciami rodiča a siaha až po odmietnutie roly v bezvedomí, ktorú mu prisudzuje rodičovská postava. Dieťa, ktoré vyrastá, prejavuje potrebu uznávania ako samostatnej osoby, oddelenej od svojich rodičov a obsahu ich projekcií. Môže to byť okamih, keď rodič dekompenzuje a vráti sa k dieťaťu so silným hnevom a agresiou spôsobenou tým, že dieťa nedodržiava svoje projekcie, a tak plní jeho očakávania.

Vyššie popísané mechanizmy a interakcie sú často v bezvedomí a majú oveľa komplikovanejšiu dynamiku, ako som ukázal schematicky. Stretávajú sa zakaždým v psychoterapeutickej kancelárii, kde sa pacienti, deti alebo dospelí pokúšajú vypracovať svoju osobnú históriu vychádzajúcu zo vzťahu s rodičom alebo oboma rodičmi, ktorých rigidné projekcie boli invalidizujúce a spôsobovali veľa psychického utrpenia. Títo dospelí majú často pocit, že ich životy boli žité, akoby hrali určitú rolu, akoby mali vždy pocit, že musia niečo dokázať. Títo ľudia niekedy zažívajú pocit zvláštnosti, akoby bol ich život filmom, ktorý nerežírujú oni sami, ale niekto iný. Niektorí z nich sú obetnými baránkami v rámci rodinnej dynamiky, ktorí sa tak stali preto, lebo odmietli projekcie, ktoré im boli pripisované, alebo naopak, pretože sa identifikovali s tyranským a agresívnym obrazom, ktorý sa na ne premieta.

Mechanizmus protiidentifikácie vždy zahŕňa riziko. Dokáže udržať prežitie a duševnú rovnováhu, ale môže niekedy zlyhať vo svojom zámere. Pretože v ktorejkoľvek zo situácií, protiidentifikácia zahŕňa vo svojej štruktúre identifikačný mechanizmus. Môžete vedome odmietnuť určitý obsah, ktorý spájate s rodičom, ale vždy bude existovať ďalší obsah, s ktorým sa budete nevedome stotožňovať. Existuje riziko popierania prvkov, s ktorými sa stotožňujete, ich odmietnutia z vedomia, a teda extrapolácie, popretia psychickej reality. Napríklad žena, ktorá sa stotožňuje so svojou matkou, ktorú vnímala ako agresívnu a vo vzťahu ku ktorej sa cítila opustená, sa stáva tou „ideálnou matkou“, ktorá uspokojuje túžby dieťaťa, ale ktorá má problém obmedziť svoje deti. a od ktorého sa veľmi ťažko oddeľuje. Táto žena je zároveň nepriateľská a emocionálne vzdialená vo vzťahoch so svojím manželom, pričom sa v tejto súvislosti identifikuje so svojou matkou, ktorá bola voči svojmu mužovi nepriateľská a vzdialená.

Vráťme sa k príkladu uvedenému na začiatku článku,

Nechcem byť ako moja matka, pretože som cítil, že bola na mňa agresívna a emočne nedostupná. Nebudem ako moja matka, stanem sa silným a nezávislým, pretože sa obávam, že pocítim opustenie, zraniteľnosť a závislosť, ktoré som zažila, keď som bola malá, potreby, ktoré moja matka neplnila. V tomto aspekte som uspel. Budoval som pevnú a uspokojivú kariéru, v ktorej som ten, kto dominuje, ja ten, kto má moc. Zároveň som na hlbšej úrovni prišiel, aby som sa podobal na svoju matku, aby som sa s ňou stotožnil. Som nepriateľská a agresívna voči spolupracovníkom a vo vzťahoch s mužmi mám pocit, že sa nemôžem k nikomu pripútať a že nemôžem mať zrelý milostný vzťah. Bojím sa blízkosti, pretože pre mňa blízkosť vždy predstavuje riziko odmietnutia.