Ak vám v inom živote ublížili, dostanete hovor od zástupcu spoločnosti Herbalife

Dobrý, inteligentný a spoľahlivý priateľ. Áno?
- Dobrý deň, volám, aby som vám urobil zdravotný test.
„Odkiaľ máš moje číslo?“?
- Od vášho dobrého, inteligentného a spoľahlivého priateľa. Môžete pondelok?
- Áno, je to perfektné v pondelok, cez obednú prestávku.
- Výborne.

Zavolá mi v piatok, ale pretože neodpovedám (natáčal som v Posade), pošle mi SMS: „Pripomínam vám pondelkové stretnutie, potvrďte.“ ... Potvrdil som. Odpovedám na SMS.

Volám však svojím dobrým, inteligentným a dôveryhodným priateľom. Preventívne.
- Áno! Komu ste predali moje osobné údaje, viper?
- Žiadny vôl! Že sú to zdravé veci, dobré pre zdravie aj pre telo, bezplatná skúška!
- Neponúka ich PNL ani Strana ľudového hnutia?
- Nie!

Mno, hovorím si, možno chlapci potrebujú nasať nejaké európske peniaze, preto sú zadarmo; a vezmem a idem na schôdzku, Mooths 4 (alebo 6?). Nič - ale absolútne nič - predznamenalo drámu toho dňa.

Už keď som vyšiel na 2. poschodie budovy, uvidel som plagát s tetou s jogurtovo bielymi zubami, pod ktorým bolo napísané veľké „Herbalife“; Zatiaľ čo moje kroky už váhali, zistil som, že som čelne napadnutý mimoriadne, veľmi zadĺženým obchodným zástupcom, zdvorilým ako kajúci sa komorník na siedmy deň posledných svätých.
- Pán Groparu?
- Áno…
- Nech sa páči! Čakáme na teba…

Takmer ma draho objala.

- Keby som vedel, že ma takto voláš do MLM, neprišiel by som!
„Och, ale čo ty vieš o Herbalife?“?
- No, daňové úniky v miliónoch eur?
- Nie je to tak, všetci naši konzultanti sú povinní robiť PFA počas prvých 6 mesiacov!
- Takže 6 mesiacov môžem predávať bez platenia daní štátu?
„Posaďme sa,“ hovorí.

Položí ma za stôl a začne brať moje osobné údaje, ktoré sú moje osobné.
- Ale ... prečo potrebuješ moje údaje?
- No, mať ich v našej databáze!
- Takže: 1. Nemôžem vám ich dať, pretože nechcem, aby to vyzeralo, že som s Udreou hlasoval za Európsky parlament v župe Teleorman. 2: e-mailová adresa yahoo je plná spamu, už dostávam spam z Rumunskej priemyselnej a obchodnej komory (. Skutočne.) A ďalšie adresy už nechcem; 3. Prečo nemáte dohodu, v ktorej sa zaväzujete, že moju e-mailovú adresu nebudete zdieľať s tretími stranami.
- No, nekomunikujeme to!
- No, ako to viem? Možno nie, ale vaši kolegovia?

Nedal som mu to. Aj tak mali môj telefón, od môjho dobrého, múdreho a dôveryhodného priateľa; a každopádne, ak nejakým spôsobom podám svoj telefón nejakým podvodným prasiatkam cez telefón, nemôžem sa dočkať, až na ne vyskúšam nejaké nové nadávky.

Začnite dotazníkom. Kamarát, bolo to 3 dni po tom, čo skončil dlhý a svätý veľkonočný pôst! Nechal som si teda v kláštore vychovať testy dieťaťa.
- Výška?
- 1, 85.
- Hmotnosť?
- Errr ... neviem, 87 libier?
„Veľa,“ hovorí mladá dáma.
- Muuuult? Hovorím, snažiac sa neutopiť sa v slinách.
- No áno! Že ste mali zhodiť o 10 kíl menej.
- Nie! povedať. Pre mladé dámy musia vážiť o 10 kíl menej ako centimetre. Pre nás, mužov a blogerov, sa počet kilogramov musí rovnať počtu centimetrov na meter. Takže 185 cm - 85 libier. Naozaj mám nadváhu: mám dve kilá navyše.
- Nie podľa môjho harmonogramu! Toto si ale objasníme. Nechám ťa vyskúšať.

Núti ma vyzuť si topánky a vyšplhať sa na stupnicu Star Treku. Vedľa mňa sa na obrovskom plagáte usmievali športovci sponzorovaní spoločnosťou Herbalife: ŽIADNY RÍM!
- Áno, Rumuni, prečo nesponzorujete?
- Sponzorujeme!

A povedz mi pár mien šampiónov neviem čo. Nakoniec.
- Prečo nie som na plagáte?
- Bude!

Stavte na to, čo chcete, aby neboli.

Vezme ma späť do kancelárie a zacvaká dotazník.
- Dobre sa vyspi?
- Ako delo zabudnuté na morskom dne!
- Máte energiu?
- Naozaj nemám problém. Pracujem do noci, ako blázon.
- Mali by ste záujem o dodatočný príjem?
- NIE.
- Nie.
- Nie, chvalabohu, nie.
- Piť vodu?

Naozaj nádherný.
- Jesť mäso?
- Áno.

Slečna krivý nos.
- Piť alkohol?
- Ohooo!
- TO NIE JE DOBRÉ.
- Beau: čistá brandy; víno; a pivo. Nepijem veľa liehoviny, zriedka pijem farebné nápoje a potom mám radšej inteligentnejšiu pálenku alebo starú whisky; a to je všetko. Žiadne koktaily, žiadne prasiatka.
- Urobte ťah?
- Od 18. hodiny, odkedy sa stretávam s rodinou, do 22. hodiny behám za synom po parkoch v Kluži.
- Jedzte v meste?
- Nie, varíme takmer každú noc. Lepšie jedlo, ktoré ste si pripravili a ktoré ste na obed zohriali v mikrovlnnej rúre, ako denné menu 11 lei. Nie?
- Počkajte chvíľu, analýza je pripravená.

A on mi prinesie list z tej stupnice, ktorý ma skenoval ako v Star Treku, s fialovým plameňom (Mihaela, moja láska) s Neviem, aké lúče MRI.
- To nie je dobré! Nie je to vôbec dobré.
- Čo sa deje, Bože chráň a stráž?
- No, testy! Máte príliš veľa tuku.

Pozerám sa na ňu: žena to myslela naozaj vážne!
- KDE, NA MENO ISKARIOTA. Že sa už 4 roky manželstva trápim s tým, aby som dala viac bruška ako pomoci Bohu, že sa všetci moji priatelia za rohom smejú!
- No nevidíš to.
- Ako môžeš vidieť?
- Tvoj tuk je zvnútra. Nie je to to, čo vidíte.
- Z čoho? Z cíceru a zacusca a quinoa som jedol pôst?
- Nie, z mäsa, ktoré jete!
„Máte niečo proti živočíšnym bielkovinám?“ S Omega 3 a Omega 6?
„Mäso telu nerobí dobre,“ hovorí. Najmä komerčné mäso.
- Mäso, ktoré jem, nie je komerčne dostupné.
- ?
- Jem teľacie a morčacie mäso a pašované bravčové mäso od tety Acy; morka a kurčatá chované tetou Luşcou; každý rok nakrájajte bravčové mäso; a bez salám, klobás, šuniek a sračiek z obchodov sa všetky vyrábajú v domácnosti.

Nie, nebolo to v poriadku.
- Dávam vám šancu ťažiť z kvalitných bielkovín. Ktorý netvorí tuk, nedostáva sa do tepien.
„Myslíš to, že lýtko tety Acy nie je dobré?“ Poviem jej, že ...
- O to tu nejde. Naše výrobky ale obsahujú rastlinné bielkoviny pestované v najekologickejších oblastiach sveta ...
- Aký je dátum exspirácie?
- Nech sa páči?
- Kedy vyprší? Aká je doba platnosti? Že ak boli zo štátov dovezené loďou, je zrejmé, že sú plné konzervačných látok a éčiek.
- Ale nejde o to, ale o to, že chráni vaše zdravie, cítim sa oveľa zdravšie, pretože ich používam, dodávam vám energiu, som čistejšia vo vnútri, nemám problémy s tranzitom, pečeň je zdravá ...

U susedného stola mala poradkyňa u tohto bylinožravca jej tvár plnú, plnú, plnú pupienkov spálených Clearasilom. Chudobný.
"Drahá slečna!" Zabudnite na to, čo hovorím. Tieto doplnky výživy mohli byť super mega okolo roku 1800, keď Íri zomreli od hladu a títo podvyživení napadli Ukrajincov; ale v súčasnosti aj najchudobnejší obchod Profi predáva presne to, čo chcete, z ktoréhokoľvek miesta na svete, za skutočne OK ceny, zhromaždené pred 2 dňami z ľubovoľného miesta na svete. Teraz naozaj necítim potrebu doplnkov, dávam si trochu pozor, aby som nejedol hlúposti, vediem OK-ish životný štýl, nepredlžujme ho.

Pozerám sa na ňu a jej kolegov a myslím si: Pane, aká škoda, že títo ľudia nemajú žiadnu špecializáciu! Škoda, že majú do činenia s tupcami ako ja! Predám 6 tyčiniek s bielkovinami lei, z ktorých kúsok majú 10 peňazí alebo niečo podobné. Beda.

Snažím sa narovnať bazalku:
„Nerozčuľuj sa nad tým, že som bol taký žiaruvzdorný (koniec koncov, slečna mi zjedla obednú prestávku; nebol vyhriaty v mikrovlnnej rúre) a nespolupracoval.“ Vedzte odo mňa, že najťažší zákazníci sú najlepší kupujúci!
- Poznáte niekoho, kto by mal záujem o naše výrobky? spýta sa ma slečna s posledným plachým úsmevom ako záblesk nádeje.

Neváhal som ani päť tisícin sekundy:
- Samozrejme! Moja žena.