Krok k pravde, vášmu právu na uzdravenie

Mentálne alebo sexuálne zneužívané dieťa apeluje na mechanizmus disociácie a represie s cieľom prekonať pocity neistoty a strachu vyvolané správaním jeho rodičov. Dieťa bude túžobne chcieť zbaviť strachu, milovať svojich rodičov, dôverovať im a bude sa snažiť celý život vyhovieť ich želaniam, aby s ním boli konečne spokojní.

Či už sme predmetom autoritárskeho vzdelávania, emocionálneho alebo sexuálneho zneužívania, všetky príznaky týchto tráum sa objavia neskôr v dospelosti. Neistota a strach sa zvyčajne objavujú voči partnerovi, priberáme alebo začíname piť viac alkoholu ako obvykle a stále nechápeme, prečo sa tieto veci stávajú. Naše telo bude tým, ktoré bude trpieť popretím hrôz, ktoré sa stali v detstve, ale ak budeme liečiť svoje závislosti v súčasnosti, môžeme napraviť škody z minulosti.

Vývoj traumatizovaných detí sa zastaví v ranom veku. Zostávajú uviaznutí vo veku traumy, niekedy na celý život. Trauma je blokovaním ľudskej psychiky. Chceme ísť ďalej, prekonať ten okamih, ale trauma nás blokuje.

U muža, ktorý trpí rodičovskou autoritou a je nútený podriaďovať sa vôli svojich rodičov, sa môže prejaviť bulimické stravovacie správanie. Zároveň nedokáže pochopiť, prečo sa s partnerkou takmer neustále háda, kričí na ňu, aj keď sa mu do toho nechce. Môže trpieť výbuchmi hnevu a upokojiť nervy alkoholom.

Jeden taký prípad predstavuje psychoterapeutka Allice Miller v snímke „The Body Revolt“. Vychovávaný urážlivým otcom v strednom veku, predmetom je ženatý typ s nadváhou a dvoma deťmi, ktorý sa snažil chudnúť podľa všetkých lekárskych predpisov. Niekedy cítil svoj detský hnev na svojho otca, ale zdá sa, že mu nič nepomáhalo. Žil v dome prenajatom od rodičov. Až po sedeniach na psychoterapii pochopil svoju závislosť na rodičoch, „pretože bol od malička naprogramovaný tak, aby sa zo strachu, že nebude odmietnutý, podvolil vôli a moci chamtivých rodičov bez toho, aby našiel spôsob úniku.

Nadbytočné jedlo nemôže uspokojiť potrebu slobody a lásky k jednotlivcovi. Prečo nie je možné sa odtrhnúť od našich rodičov, ktorí nás emočne vykorisťovali, prečo nemôžeme kráčať po našej voľnej ceste životom, ale zostávame ukotvení v tejto emočnej pavučine?

Pretože bez ohľadu na povahu zvukov, ktoré zakrývajú utrpenie, dúfame, že od matky a otca dostaneme to, čo nám chýbalo. Túžime po ocenení, skutočnej láske, úcte a ich opýtať sa a ako dospelí, aj keď v tejto fáze nám rodičia stále odmietajú tento druh jedla pre dušu.

Niektorí z nás sa môžu ocitnúť úplne alebo čiastočne v prípade opísanom vyššie. V prípade toho muža sa s ním rodičia správali, akoby ho vlastnili, bol to ich majetok, nikdy ho neposlúchali, keď prejavoval svoje túžby, city, považovali za synovú povinnosť zrekonštruovať dom - za ktoré platil nájom - a investovať do nich peniaze bez toho, aby za to niečo dostal, pretože to boli jeho rodičia a domnievali sa, že majú toto právo. A čo je neuveriteľné, že aj týmto veciam veril. Ktokoľvek v tejto situácii by si pravdepodobne myslel to isté.

Mnoho dospelých bolo vykorisťovaných ako v detstve a vyrastali s dojmom, že musia byť vďační za vzťah, ktorý majú s rodičmi.. Správanie rodičov, ktorí ich emočne vydierali a manipulovali s nimi až do paroxysmu, vyvolalo ilúziu, že sa to nakoniec, možno, zmení. Táto potreba malého dieťaťa kričí v dospelosti.

Tu uvádzame niektoré z neskorších odhalení vyššie uvedeného prípadu:

Po dlhom hľadaní som našiel terapeuta, ktorý na mňa robí dobrý dojem a s ktorým môžem hovoriť, keď som s vami hovoril, otvorene, bez toho, aby som šetril svojich rodičov, bez toho, aby som nafúkal pravdu, dokonca ani svoju pravdu, a som prvý všetci radi, že som sa mohol rozhodnúť opustiť tento dom, ku ktorému ma viažu tak dlhé nádeje, ktoré sa nikdy nemohli splniť„.

Rodičia programujú určité skupiny správania už od útleho detstva a myšlienka rešpektovať svojich rodičov bez ohľadu na to, čo robia, narúša celý vývoj dieťaťa, pretože sa rodia pocity viny a strachu. Napríklad iracionálne obavy bez akýchkoľvek konkrétnych predmetov môžu byť generované skutočnosťou, že svojich rodičov nemilujeme. Že ich chceme milovať, že simulujeme lásku tak, aby zodpovedala pravidlám, ale nemilujeme ich z opodstatnených dôvodov. Ak prijmeme túto pravdu, strach zmizne. A s týmto strachom dokážeme v sebe skutočne rozvinúť schopnosť milovať bez toho, aby nás k tomu nútili alebo tlačili vonkajšie faktory.

Keď sa oslobodíte od očakávaní ostatných, či už vyjadrených alebo nie, cítite sa lepšie; fyzické a nervové príznaky zmiznú, správate sa oveľa lepšie so svojimi deťmi, so svojím manželom/manželkou, pretože ste sa úplne prijali.

Mnoho ľudí trpí podobným spôsobom: dcéra sa dusila citovými pretvárkami matky maskovanými vo vzdelaní a morálke, dusila sa obmedzeniami a požiadavkami, ktoré obmedzujú jej osobnosť; mladí ľudia, ktorí sa chcú podeliť o svoje myšlienky, emócie, pocity, ale ktorí sú zasiahnutí tvrdosťou, očakávaniami a myslením svojich rodičov.

Rovnomerné a teraz v dospelosti očakávame, že sa niečo zmení, aby matka zmenila svoje správanie, zohľadnila to, čo sa nám páči, fungoval náš rytmus, naša sloboda rozhodovať. A keď sa tieto veci nestanú, cítime sa previnilo kvôli rozporuplným pocitom, ktoré vytvárajú tieto dve situácie: chceme sa oslobodiť od bremena akceptovania ich správania, dištancovať sa od brutálneho správania, ale zároveň neustále počúvame programovanie. po celý život: „Obetoval som sa za teba“, „vychoval som ťa, mal by si mi byť vďačný“, „volal si mi každý deň, teraz ma už nemiluješ“.

Nikto nemôže byť nútený niekoho milovať alebo si ho vážiť, bez ohľadu na to, o koho ide. Nemusíte milovať svojich rodičov a vážiť si ich, pretože vám ublížili. Nenúťte sa do určitých pocitov, pretože nijaké nútenie ani povinnosť nikdy neviedli k ničomu dobrému. Vo vašom prípade bude povinnosť konať deštruktívne, pretože vaše telo môže za ňu zaplatiť. Vaše úsilie milovať niekoho negatívne ovplyvní váš život.

A smutné je, že „niektorí ľudia celý život počúvajú ducha, ktorý nás v mene vzdelania, morálky alebo náboženstva núti ignorovať naše prirodzené potreby, potláčať ich, bojovať proti nim, aby sme im nakoniec mohli zaplatiť. s chorobami, ktorých význam nemôžeme ani nechceme pochopiť a ktorých sa snažíme zbaviť pomocou drog “.

Existujú ženy, ktoré zostávajú v manželstve len preto, lebo náboženstvo im nepružným spôsobom hovorí, že musia urobiť všetko pre to, aby udržali svoju rodinu pohromade. Trpia, cítia sa podvedení, zradení, už sa nemôžu cítiť ako ženy, ale neurobia nič pre to, aby situáciu zmenili. Na tieto ženy vplýva aj neustály tlak spoločnosti, ktorý vrhá stigmu na postavenie rozvedených žien. Pretože sa nemôžu zbaviť povrchných pravidiel a vzdelania, ktoré dostávajú, zostávajú v manželstve, ktoré ničí už stratenú individualitu.

Existujú rodičia, ktorým sa podarí narušiť akúkoľvek dôveru, ktorú dieťa v seba mohlo mať. Na každú situáciu sa bude pozerať a posudzovať očami matky/otca. Z tohto dôvodu v priebehu času, dieťa sa postupne vzdá každého pokusu o uspokojenie svojich vlastných potrieb; pokiaľ by náhodou nikoho z nich nezachránil schvaľujúci „hlas“ rodiča.

Rodičom, ktorí ťa porodili, nevďačíš vďačnosťou. Pretože vás sem priviedli, nesú „zodpovednosť“ - zodpovednosť by nemala zahŕňať povinnosť alebo povinnosť, pretože v tomto prípade sa už láska nedá pestovať - na vašom fyzickom a emocionálnom zdraví, keď ste mladí. Je bezpodmienečne potrebné, aby sa o vás postarali, pretože sami seba nezvládate. Je potrebné, aby vás podporovali v raste, duševnom, kognitívnom, emocionálnom rozvoji a zvládnutí vlastného života bez toho, aby sa vás snažili udržiavať v spojení.

Nie ste vinní, pretože vás nedokázali milovať alebo že neboli pripravení byť rodičmi. Čím viac sa odvolávate na svojho ducha obety, povinnosti a iné podobné predstavy, tým jasnejšie vám musí byť, že to, čo ste mali v rodine, nebola láska. Láska musí plynúť ako prameň, od horného k dolnému, od rodičov k deťom, nie naopak. Vyjadríme tiež vďačnosť za to, že nás vychovali, keď budeme mať deti. Toto je zákon prírody ... Erich Fromm, psychoanalytik a sociológ, povedal: „Láska je aktívna starostlivosť o život a rast toho, čo milujeme“.

Inými slovami, ak robíte niečo z povinnosti, je v tom aj to, čo robíte? Kde je dlh, tam nemôže byť ani láska. Dieťa, ktoré rodičia nechcú, sa bude celý život snažiť, aby bolo šťastné.. Sú rodičia, ktorí niekedy prídu s bláznivým nápadom naučiť svoje deti znenie „prosím“, ktoré môžu použiť, keď niečo chcú. Zatiaľ to nie je nič zlé, ale rodičia v tomto smere pokračujú s myšlienkou, že túto formu by mali používať iba deti, a nie samy. Opak nie je pravdou, pretože rodičia naopak robia toľko pre svoje deti. Nezdá sa to neprirodzené, ak to, čo požadujú, znie trochu komandujúco. A deti ochotne prijímajú s úsmevom na tvári a s vďačnosťou slová rodičov: „áno, je to tak, máte naozaj pravdu“. A pocit dlhu sa ešte viac prehlbuje v srdci a tele najmenších, ktorí prežijú so strachom a previnia veľa životných okamihov, pretože je pre nich strašne ťažké pokúsiť sa dostať zo slova svojich rodičov, ktorí pre nich toľko urobili.

Ak boli rodičia tiež zbavení rodičovskej lásky, úloha ponúknuť im lásku, pozornosť a ocenenie pripadne malému dieťaťu.. To sa stane poslaním dieťaťa, ktorému neostáva nič iné, len zachrániť svojich vlastných rodičov. A táto povinnosť bude často viditeľná vo vzťahoch s neskoršími partnermi, priateľmi a budúcimi deťmi, pretože pocit viny ho takmer zabije, ak sa pokúsi vyhnúť povinnosti pomôcť a zachrániť ostatných pred zmätkom. ich životov.

Je možné, že naši rodičia trpeli kvôli svojej pôvodnej rodine; je možné, že matka nikdy nepoznala lásku, starostlivosť a ocenenie alebo bola opustená hneď po narodení. Nech sa stalo čokoľvek, nemôžeme túto medzeru vyplniť klamstvom. Tieto silné emócie pre ňu vytvoria pocit zľutovania, nie lásky. A pokúsime sa ju milovať z ľútosti, nie zo skutočného pocitu lásky k blížnemu. Prečo chceme milovať zo súcitu, keď k nej nemáme lásku? Prečo ju chceme tak klamať? Kto to používa? Prečo sa nútime milovať rodiča, ktorý nás emočne vydieral a dával nám pocítiť, že sme ním pohltení? To, čo chceme prostredníctvom svojej zľutovania dať tomu rodičovi, keď je koniec koncov všetko klamstvo?

Miller ešte raz zdôrazňuje zložky takzvanej lásky medzi týraným dieťaťom a rodičom. Ak sa pozrieme objektívne, máme do činenia s dvoma trpiacimi ľuďmi: s tým, kto je zranený, a s tým, kto je zranený. V skutočnosti v tomto vzťahu sú: škoda, ilúzia, popieranie pravdy, pokrytectvo a pocity viny. Môžeme hovoriť otvorene a čestne s rodičmi, ktorí nám ublížili? Možno by sme boli radi, keby okamžite nezasiahla nevedomá obava z trestu a čo by sa s nami mohlo stať, keby sme nechali vyjsť najavo svoju pravdu. Máme právo povedať, čo cítime; nejde o pomstu, ale o úprimnosť. V každom vzťahu je nevyhnutná úprimnosť, ak chceme byť autentickí. Navyše, vo vzťahu s rodičmi je potrebná úprimnosť ako vzduch. Prečo je v tomto type vzťahov takmer zakázané?

Dôležitým krokom v procese liečenia závislosti rodičov, ktorý sme internalizovali, je vzdať sa pocitov viny.

Vzdajme sa očakávaní, je to druhý krok: vzdať sa očakávania, že sa jedného dňa všetko zmení; nedúfajme, že všetko, čo nám v detstve chýbalo, napríklad priateľstvo, bezplatné a úprimné diskusie, prejav náklonnosti bude niekedy možný.

A ak si jedného dňa uvedomia svoje chyby a pokúsia sa ich napraviť, bude to závisieť iba od nich. Rovnako ako v prípade životného partnera nemáme kontrolu nad rodičmi; nesieme iba zodpovednosť za svoje vlastné činy.

Očakávania od detstva sú v niektorých prípadoch také silné, že sa človek vzdá všetkého, čo je pre neho dobré, aby bol konečne taký, aký chcú jeho rodičia, aby nestratil ilúziu lásky. Je to veľká tragédia pre dušu i telo, ktoré sa neúnavne snažia vdýchnuť život a slobodu.

Môžeme byť len takí, akí sme, a nemôžeme nútiť našich rodičov, aby nás milovali, ak nie sú schopní milovať. Existujú rodičia, ktorí môžu milovať iba svoju vlastnú detskú masku, a ak sa toto dieťa vzdá, často hovoria: „Nie ste ako predtým, zmenili ste sa“; „Chcem, aby si bol taký, aký si bol predtým“; „Predtým si ma miloval viac, teraz si iný.“.

Je mimoriadne badateľné, že človeka nemožno klamať. Vždy bude mať potrebné nástroje, aby mu prerušovane ukazoval pravdu a realitu; človek bude mať vždy pocit, že morálka a náboženské požiadavky, ktoré jemne odkazujú na povinnosti, mu ublížia.

Dieťa je od malička morálne kŕmené a bude sa ním živiť dobrovoľne, pretože miluje svojich rodičov. Dospelý použije svoj intelekt v boji proti morálke, ale stane sa filozofom alebo básnikom. Ale jeho skutočné pocity vytvoria blokádu, ktorá v určitom okamihu poškodí jeho telo, ako sa to stalo u mnohých klasických spisovateľov.

Mnoho ľudí reaguje na vyznania typu: „Nemilujem svojich rodičov, pretože ma vždy ponižovali/udusili a ovládli ma“ tým, že by sme ich nemali nenávidieť, ak chceme byť zdraví, že sa oslobodíme nenávisti, ak im odpustíme. Že neexistujú dokonalí rodičia, že stále robia chyby, a chyby by sa mali tolerovať a my dospelí by sme sa z toho mohli niečo naučiť. Téma nie je „aká dokonalá“ je muž, ale ak sa previnilec pokúsi napraviť svoju chybu. Mýliť sa je ľudské, ale vytrvať v omyle sa neustále stáva zlom.

Poďme si teraz analyzovať proces odpúšťania. Odpustenie vás priamo neoslobodí od nenávisti, ktorú voči rodičom máte. V tomto prípade odpustenie zakrýva nenávisť. Dieťa toleruje absurdné správanie rodičov, pretože to považuje za normálne a nemôže proti nim zaujať postoj. Neskôr, ako dospelý, si uvedomí obmedzenia, ktorým bol vystavený, ale pocíti svoje utrpenie, ktoré sa prejaví vo vzťahu páru, s priateľmi, s jeho vlastnými deťmi. Bezvedomie z detstva strach rodičov zabráni mu uznať jeho pravdu. A táto skutočnosť sa prevedie do spôsobu vzťahu k milovanej osobe.

Jedinou potlačenou nenávisťou môže byť niekto chorý. Potom keď môžete slobodne prejavovať svoje pocity, nenávist zmizne. Už ho nemusíte nosiť so sebou. „Ak je prítomná nenávisť, je zbytočné ju zakazovať, pretože kázajú všetky náboženstvá.“ “ Ak pochopíte, čo vyvolalo prítomnosť nenávisti, môžete sa rozhodnúť a zvoliť, čo vás oslobodí od závislosti, ktorá vyvolala nenávisť. Pretože potom pre seba začnete robiť to, čo potrebujete, rásť a skutočne sa starať o to, čo potrebujete. Cieľom nie je nájsť ospravedlnenie za zneužívanie, ktorého sa dopustili, alebo hľadať vinníkov za to, čo sa vám stalo, ale uzdraviť sa a dať si všetko dobré, čo vám chýbalo.

Na záver Miller uzatvára: „Samozrejme, existujú ľudia, ktorí sú rozdelení vo svojich skutočných pocitoch, ktorí sú závislí od inštitúcií, ako je Cirkev, a ktorí im umožňujú diktovať, koľko sa smú cítiť. A vo väčšine prípadov sa nemôžu cítiť veľmi. Ale neviem si predstaviť, že to tak zostane navždy. Niekde niekedy dôjde k vzbure a proces vzájomnej hlúposti stagnuje, ak niektorí ľudia nájdu odvahu napriek obavám pochopiť, povedať pravdu, precítiť ju, dať ju najavo a na základe toho komunikovať ho s ostatnými. [...] Pretože je ľahké si predstaviť, že svetu by bolo lepšie, keby niektoré deti využívali svoju takmer nevyčerpateľnú energiu na produktívnejšie účely ako na boj o existenciu. “.