Psychologička Miruna Stănculescu o rodičoch, ktorí sa nerozdelia kvôli deťom

Keď som bol malý, moji rodičia sa hádali a veľa sa hádali. Každý večer som sa modlila, aby sa mama s otcom rozviedla a aby sme spolu s bratom odišli z domu. Ona na druhej strane vždy hovorila, že išlo iba o hádku a o rozvode sa nehovorilo.

Potom mi postupom času bolo umožnené počuť toľko nezmyslov, že som vždy premýšľal, kto má na tomto svete chybu. Počul som, ako priatelia mojej matky hovorili o inej žene, ktorá sa „obetovala“ a zostala s násilníkom „len kvôli deťom“ alebo, čo je horšie, „kvôli deťom“. Avšak pred 30 rokmi sa toho veľa nezmenilo. Nedávno som počula „Teraz nemôžem odísť, deti musia dorásť, aby pochopili moje rozhodnutie“, pričom táto osoba bola zjavne nešťastná vo vzťahu, v ktorom boli.

Sú deti motorom našej činnosti, nášho šťastia? Je pravda, že pre deti je najlepšie vyrastať vo funkčných vzťahoch, vo vzťahoch, v ktorých si obaja rodičia rozumejú, majú sa radi a rešpektujú sa, a postupne sa učiť, že tieto pocity sú dobré a je dobré sa nimi riadiť. A možno tieto pocity existovali, keď sa deti objavili, ale z rôznych dôvodov sa časom zmenili. Existujú vzťahy, v ktorých manželia prichádzajú žiť spolu a zdieľať zodpovednosť za výchovu detí, a to je všetko. Oplatí sa zostať v takom vzťahu kvôli deťom? A ak odídeme, čo sa stane s deťmi? Budú trpieť, budú mať traumu, pochopia?

Na všetky tieto otázky odpovedala psychologička Miruna Stănculescu s otvorenosťou, ktorá ju charakterizuje.

Rodina s 1,2,3 deťmi má dovolené sa rozísť?

Čo znamená „povolené“? Nie je to nelegálne, takže je to povolené. Deti nie sú zváracou tyčou. Naopak, napína to vzťah. To znamená, že potrebujú funkčný vzťah, na ktorom môžu stavať, aby sa mohli harmonicky rozvíjať, a nefunkčný, ktorý sa bude starať o držanie pohromade alebo opravu.

Môžete zostať s manželom/manželkou kvôli deťom? Je dobré to robiť?

Dôvody, prečo robíme veci, sú naše. Ostatné sú iba druhoradými príjemcami alebo obeťami kolaterálu. Deti sú veľmi dobré v tom, že sa stanú vedľajšími obeťami. Stačí, aby rodičia neprijímali skutočné dôvody, prečo zostávajú v nefunkčných vzťahoch. Ktoré to sú? Finančná alebo emocionálna neistota (strach z osamelosti) alebo nepružnosť životných princípov (vzťahová krížová sprcha alebo ústa sveta). Rodič, ktorý dieťaťu vyčíta, že nevyšiel z nefunkčného vzťahu, nesie zodpovednosť aj za jeho neživý život (ľudovo povedané obeta). Takže neviem, čo na to povedať? Bolo by dobré dať niekomu inému zodpovednosť za svoje vlastné rozhodnutia?

Bez ohľadu na to, či deti prechádzajú traumou, keď sa ich rodičia rozídu?

Samozrejme, že prechádzam traumou. Ich svet sa rozpadá. Nie je však prítomnosť rodiča alkoholika tiež traumou? Alebo násilný? Alebo nekonečné hádky medzi rodičmi? Alebo hlboký smútok jedného z nich? Vyvrcholením je, že štúdie potvrdzujú, že pre dieťa je oveľa traumatickejšie riadiť sa vo vysoko nefunkčnom vzťahu, ako riadiť rozchod rodičov.

Existuje vhodný vek pre deti, vek, v ktorom môžu rozumieť rozhodnutiam rodičov a normálne na ne reagovať? (Počula som: Teraz sa nerozchádzam, nech deti dorastú, aby pochopili)

Nemyslím si, že existuje spôsob, ako dať niekomu zlé správy a dúfať, že bude mať párty. Závisí to od problémov vo vzťahu a od stupňa jeho nefunkčnosti, resp. Ak vám to, čo sa vo vzťahu deje, umožňuje čakať na rozhodnutie, potom to dieťaťu určite pomôže pochopiť, čo sa deje.

Ako by sme sa mali rozprávať s deťmi? Ako by sme ich mali vysvetliť?

Najdôležitejšie je vysvetliť im, že to nie je ich chyba. Deti majú tendenciu preberať problémy, ktoré vo vzťahu vznikajú. Musia teda pochopiť, že dospelý život je zložitý a že z dlhodobého hľadiska niekedy musia robiť bolestivé, ale užitočné rozhodnutia. Alebo (ak je to potrebné), že sa niekedy správajú zle, ale že s nimi nemá nič spoločné. Potom musia vedieť, že láska ich rodičov zostane nezmenená, že budú mať istotu vzťahu s každým z rodičov. Ak to nie je možné, uistite sa, že vždy ide o problém a stratu rodiča, nie jeho detí.

Niektorí rodičia (najmä tí, ktorí sa chcú rozhodnúť) sa obávajú, že ich deti budú viniť z rozpadu rodiny. To môžu deti?

Viem to urobiť. Rovnako dobre však môžu viniť svojich rodičov z toho, že zostali v nefunkčnom vzťahu. Preto je dôležité, aby boli dospelí presvedčení o správnosti voľby a platnosti argumentov v prospech opustenia vzťahu.

Aké by malo byť správanie bývalých manželov po rozvode (pred deťmi a vo vzťahu k nim)? A mám tu na mysli jemné a tolerantné správanie rodiča, ktorý nezostáva s deťmi a ktorý sa ich snaží kompenzovať darčekmi, keď ich vidí.

Prerušenie vzťahu zmení stav a princípy fungovania vzťahu medzi partnermi. Zásady výchovy a vzdelávania detí nemusia byť ovplyvnené. V ideálnom prípade sa rozchod páru nemusí zmeniť na súťaž, ktorá si získa lásku a pozornosť dieťaťa. V praxi môže mať partneri prinajmenšom na začiatku tendenciu kompenzovať neprítomnosť toleranciou, vzdaním sa pravidiel a nadmernými darmi. Je to len tak, aj keď sa to z krátkodobého hľadiska môže javiť ako výhoda, z dlhodobého hľadiska bude musieť ten istý rodič zvládnuť toleranciu v inom kontexte, z ktorého najpozoruhodnejšia je (nie je to) dospievanie.