Zraniteľnosť po izolácii

Neviem, či som to už spomínal, ale z domu som sa dvakrát nadýchol, počas celej karantény: hore pred blokom, buď si vziať balíček, alebo ma niekto požiadal, aby som prišiel Niečo mu dávam. Necítil som sa schopný ísť len tak na prechádzku po meste, zobudiť sa a vzoprieť sa systému, to je všetko? V žiadnom prípade.

Pri pomyslení na pandémiu a riziku infikovania sa vírusom, o ktorom všetci hovoria, sa mi vryl do mysle obrovský strach, o ktorom som si nikdy nemyslel, že ho ešte niekedy uvidím.

Myslel som si, že možno celý môj vnútorný masaker po dvoch mesiacoch núdze prejde, ale mýlil som sa. Všetok strach zosilnel a snažil som sa ho maskovať tvrdou prácou (ktorá mi nevyšla, pretože aj môj rozum prenasledoval stres z vysokej školy), hudbou alebo denníkom, ale všetko vyšlo najavo, keď som zúčastnili online psychologického poradenstva.

Toto stretnutie zabezpečil psychológ z univerzity a myslel som si, že to zvládnem, že vám to dokážem, ale že sám sebe dokážem, že som v poriadku a že mám nad situáciou najvyššiu kontrolu. Nikdy som nemal hlúpejšiu myšlienku ako toto.

Odovzdám niekoľko náhodných myšlienok a názorov, ktoré som si napísal do svojho osobného denníka, potom vám poviem presne, čo sa na stretnutí stalo, ale aj to, ako som reagoval, keď som po dvoch mesiacoch zámernej izolácie uvidel Revolution Boulevard, nikým nenútený.

8. apríla 2020 - „Začínam strácať prehľad o dňoch. Čísla a písmená. Sme dnes v 7? 10? 12? Je nedeľa. Jedno je však isté, minimálne je štvrtok. Pripadá mi to ako vo štvrtok. (.) Rozhodol som sa stáť bokom a byť trpezlivý. “

21. apríla 2020 - „Som znechutený, znechutený a ohromený ľuďmi, ktorí sú falošní, pokarhaní ...“ A tu nebudem pokračovať, pretože všetko sa v mojej mysli veľmi prudko zvrtlo a ja som písal iba ako aby som vylial svoje frustrácie na papier. Ale môžete pochopiť, aké podmanivé vo mne vyvolalo pocit, že som mentálnou klietkou stelesnenou vo svojej vlastnej izolácii, pretože som sa stal podráždený a mrzutý čímkoľvek, aj keď to za tú námahu nestálo. „Koniec koncov, svoju prácu bude robiť s karmou. Som si tým istý. “

1. mája 2020 (písal som počas celých „sviatkov“ Veľkej noci každý deň a našiel som svoju rovnováhu) - „(.) Povedal mi, že neviem milovať, pretože neviem prinášať obete. A teraz sedím a premýšľam ... Naozaj sa musím úplne obetovať, aby som (niekomu) dokázal, že viem a že som schopný milovať. Myslím, že Petronela [Rotar] o tom niečo povedala vo svojej knihe. Že to nie je dobré. Že mám tiež právo zvoliť si, poznať svoje dobro a milovať samú seba. Láska nie je len o obetách nad obeťami. Bolo by neférové a nerovné to robiť iba tak. A navyše ten druhý nebude vedieť ani oceniť vaše obete, s ktorými mu pravdepodobne vytiahnete oči, keď uvidíte, ako vás nemiluje tak, ako by ste chceli. (.)

Nemusíte sa obetovať, aby bol niekto hodný lásky. Nemusíte ich dokazovať. Musíte to jednoducho urobiť. Byť pri tom, pomáhať jej, byť jej dôverníkom, byť jej pomocnou rukou v núdzi a slnečným lúčom v zúfalstve. (.). Mám pocit, že som lepšia ako ja. “

7. mája som sa videla cez Zoom u psychológa. Bola nesmierne prekvapená, že som vôbec nevychádzala z domu a pýtala sa ma, či som v poriadku, ale nie na fasáde, ale chcela vedieť, či som v poriadku. Potom som vybuchol ako granát. Povedal mi, že môžem vypnúť fotoaparát. Donútil som sa neplakať, vyhrnul som si mikiny na rukáve, akoby to bolo moje záchranné koleso, a toľkokrát sa mi podarilo povzdychnúť, až som mal pocit, že môj kyslíkový mozog je presýtený. Zdržal som sa plaču. Donútila som sa neplakať.

Priznávam, som citlivý, úplne bežný, trochu (viac) uplakaný, keď ho beriem nepripraveného. A potom sa to stalo. Nečakal som, že sa psychologička bude o mňa skutočne starať, pretože aj keď bolo zopár bežných slov, bolo vidieť, že má obavy, aspoň som to čítal v jej očiach.

Bol som vydesený. Pretože som cítil, ako sa mi v hrudi vynoril strach, keď sa ma pýtal, prečo som nešiel von, či je niečo o tom víruse, či som sa toho vírusu bál, prečo som sa toho bál ... Uvedomil som si, že som sa vlastne zľakol . Že som sa izoloval ako v bunkri a čakal, kým prejde vlna zombie. Po tom ma bolela hlava. 15-minútové stretnutie, neformálny rozhovor a plačúca kríza na mňa položili veľa otáznikov.

Psychologička mi odporučila, aby som na ďalšie dni odišla z domu, pretože potom by bolo oveľa viac ľudí a hrozilo, že sa budem cítiť nepríjemne a prechádzka mi nepomôže.

Na druhý deň som sa nevyhol a pripravil sa na výjazd. Zdalo sa mi, že ani neviem, ako si natiahnem nohavice. Keď som si nasadil masku na tvár, triasli sa mi ruky. Keď som prešiel za roh bloku a smeroval do Mestského parku, tisíckrát som sa pozrel tam a späť. Nevedel som, že sa to zatvorilo, kým som sa tam nedostal. Počasie bolo ideálne na prechádzky. Už dlho som sa necítil tak dobre, so slúchadlami na ušiach a so širokými očami. Niekoľkokrát som prešiel okolo policajných áut a chystal som sa dostať malý infarkt, hoci moja ruka sa automaticky naklonila nad vyplnený výrok z môjho vrecka. Kráčal som iba hodinu, po tak dlhej dobe (čo sa mi zdalo ako večnosť), s krátkymi prestávkami a uvedomil som si, ako veľmi mi chýbalo dostať sa z mojej jaskyne.

10. mája som napísal: „Dnes som si všimol“, aké je vonku jasné a jasné. Je oveľa teplejšie ako pred dvoma dňami, keď som chodil a chodil hodinu (mimochodom mal som veľkú svalovú horúčku, nie je to nič vážne, ale na pol dňa to bolo nepríjemné). Je vidieť, že zamračené dni sú (viac-menej) preč. Ako dobre! Tma ma už začala deprimovať, ruka v ruke s rutinou v dome. Išli sme do Lidlu s Veni [mojim bratom] na zmrzlinu. Cítil som sa oveľa viac napätý, aj keď som pred odchodom z domu vibroval zmätkom. A môj mozog akoby bzučal ... “

Záverom som na tom teraz oveľa lepšie. Stalo sa pre mňa normálne, že som opäť odišiel z domu, bez akýchkoľvek osobitných povinností a bez fóbie z policajtov. Nechajte sa informovať!