Veľká noc, vtipná verzia! Prečítajte si najvtipnejšie vtipy a vtipy o Veľkej noci!

Chlapík vojde do obchodu a pýta sa predavačky:
- Máte vaječnú farbu?
Na ktorú ho predavačka pozorne pozrie, premeriava si ho od hlavy po päty, usmeje sa na neho a odpovie:
- Dichisituleee !

Manželia idú na dovolenku do Jeruzalema. Jeho manželka má nehodu a zomiera.
Sprievodca, láskavý, vysvetľuje manželovi možnosti pohrebu jeho manželky:
- Poslať ju domov loďou by vás stálo 5 000 dolárov, alebo by ste ju tu mohli pochovať za 150 dolárov.
- Myslím, že si vyberiem prvú možnosť, odpovedá manžel.
- Prečo, môžete tu len urobiť krásny obrad a je to lacnejšie!
- Na tomto mieste zomrel človek, pochovali ho a po troch dňoch opäť vstal! Nechcem to riskovať.

Jahňacie sa smeje bravčové:
- Vianoce prichádzajú.
Veľmi usmievavé agresívne prasa:
- Čo robíš na Veľkú noc?

Deň po Veľkej noci prichádza Stalin do kancelárie. Ani vo dverách nevstúpi dobre, ako ho s úctou pozdraví prvý podriadený:
„Kristus vstal z mŕtvych,“ súdruh Stalin!
Stalin sa usmeje, prikyvuje a ide ďalej. Ubehnú menej ako dve minúty a objaví sa ďalší podriadený:
„Kristus vstal z mŕtvych,“ súdruh Stalin!
- Viem, viem, už som bol informovaný!

Na Veľkú noc Ježiško zostupuje po schodoch paneláka a stretáva zajačika, ktorý lezie:
- Nenechajte si čas na rozhovor s babičkou na druhom poschodí .

Stretnú sa dvaja policajti:
- Mami, blíži sa Veľká noc, kúpil som ti Kinder vajíčko.
Stretávajú sa nasledujúci deň:
- Čo poviete, páčilo sa vám vajíčko?
- Čokoláda bola vynikajúca, ale kapsulu som trochu prehltla

V zúfalej snahe o vôľu sa muž rozhodne počas Veľkej noci prestať so sexom. Jeho manželka nie je s týmto nápadom príliš spokojná, napriek tomu sa ho rozhodne podporiť.
Prvé dva týždne neboli príliš ťažké. Nasledujúce dve si manželka obliekla najškaredšiu nočnú košeľu a pred spaním zjedla cesnak. Posledné dva týždne boli mimoriadne ťažké, a tak ho manželka vyhodila zo spálne a prinútila ho spať na gauči.
Veľkonočné ráno je konečne tu. Na dvere spálne je počuť klopanie:
Manžel: „Hádajte, o koho ide?“
Manželka: „Viem, o koho ide!“
Manžel: „Hádaj, čo chcem?“
Manželka: „Viem, čo chceš!“
Manžel: „Hádaj, čo bijem?“

Otázka: Čo robí kôň na poli plnom konope?
A: Veselé Veľkonočné sviatky!…

- Prečo Olteniani na Veľkú noc maľujú svoje autá červenou farbou?
- Aby došlo k zrážke !

Otázka: Viete, ktorá je najlepšia farba na vajcia?
Odpoveď: Rúž !

Policajt ide na stanicu blízko Veľkej noci a pýta sa kapitána:
- Kapitáne, nekupujte pol baránka ?
Kapitán, po chvíli premýšľania:
- Čo robiť s polovicou hlúpeho baránka, chceš, aby to bolo v mojej stajni obrátené naruby ?

Na Veľkú noc hrali 2 hráči World of Warcraft.
Jeden mu hovorí: -Crist vstal?!
Druhý sa ho pýta chladne: -Aká je to úroveň?

Dôchodca volá svojmu synovi:
- Musím ti povedať, že sa s mamou rozvádzame! Prišlo ku mne 45 rokov utrpenia !
Syn zmätene odpovedá:
- Oci, ale o čom to hovoríš? ?
Otec pokračuje:
- Už nejaký čas sme sa nedokázali postaviť a už ma unavuje rozprávať sa o tejto téme! Zavolaj sestre a povedz jej to.
Potom starý muž zavesí telefón .
Po zistení dcéra vystrašená zavolá otcovi a hovorí:
- To nie je možné ! Zajtra prídeme domov porozprávať sa !
Starý muž zavesí telefón a povie svojej žene:
- To je všetko, skončil som! Veľká noc sa určite blíži! Čo iné im hovoríme, aby prišli na Vianoce ?

Na Veľkú noc králik maľuje drobky vŕtačkou. Prechádza okolo neho medúza a želá mu, aby sa mu dobre darilo:
- Šťastnú Veľkú noc, zajačik.
- Nie ďakujem…. Snažím sa zbaviť trávy